Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им,
что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.
На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне
говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:
до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько
это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли
и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:
видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда
задолбаетесь считать, это будет только половина до фига!
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
Поймали инопланетяне немца, руссокого и американца. Посадили их в изолиро-
ванные камеры и дали каждому по два титановых шарика и скажали:
-Мы отпустстим только двух человек, тех кто интерснее всех что-либо сделает с
этими шариками!
Заходят через три дня:
Hемец: жанглирует этими титиновыми шариками как только можно(ногами,руками).
Американец: точно также всё повторяет только исполняет танцы всех народов мира.
Инопланетяне начали совещаться:
-А может к русскому вообще заходить не заходить?! Такое больше никто несможет
сделать!
-Hет! Для того чтобы небыло дескриминации зайдем!
-Ладно!,-прийдя к соглащению они пошли в камеру к русскому.
Через 15 минут заходят к немцу и говорят:
-Мы отпускаем русского...
-Что он такое сделал чего несмог бы сделать я!
-Два титановых шарика, он один сломал, а другой потерял!
;D про сборную в точку)))
http://ufoinv.pochta.ru/kalend/smech.htm
Про поход: "Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!"
Вопрос армянскому радио: - Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: Ты что, совсем ох ....?
Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню"
2050 год. Марсианские ученые, наконец-то, нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Про русскую широкую душу. РЫДАЛА:
Купил внедорожник и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз
вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет
трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое
страшное - порвал буксировочный трос. ;D
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
Цитата: IRINAdoc от 30 июня 2008 г., 22:52:24
...За 500 лимонов.
- А че так дорого?
ДОРОГО???
Я плакал... Иринушка, ты бы хоть спросила, а НА САМОМ ДЕЛЕ это почём...
Сергей, видел передачку (да, да на ТВ не надо смеяться :) )
Мужик из штатов, у него ЧАСТНАЯ фирма по производству ракет...
Говорит, что запустит в космос человека за 125 тыс долларов.
Но не сейчас... безопасность полетов еще не на высоте.
Показывали ракеты эти... Пока с манекенами летают.
У мужика бабки есть, несколько своих фирм, но полеты в космос типа мечты, хочет для всех сделать...
Не смогла удержаться - выкладываю:
1. "Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!" ;D
2. "Из новостей на Компьюленте:
NASA сообщает, что зонду "Феникс", возможно, удалось выкопать лёд. Впрочем, нет никакой уверенности, что является именно льдом, а не солевыми залежами. В течение ближайших нескольких лет камеры зонда будут делать снимки : если это действительно глыба льда, то она должна будет уменьшиться в размерах.
Прошло несколько лет, пришел ответ от Феникса: "Не! Не айс!"
А это даже и не знаю:
3. Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
4. Вдумайтесь!!! Цитата с google-mail.
"Google будет увеличивать предлагаемый пользователям объём почтового сервиса GMail, пока тот не достигнет теоретического предела (бесконечности), _после чего_ каждому пользователю будет добавлен _ещё один такой объем_"
5. "Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти"
Цитата: Chairman от 01 июля 2008 г., 21:49:30
...Говорит, что запустит в космос человека за 125 тыс долларов. ...
Я тоже смотрю телевизор... Но видишь ли, знать ЭТО - моя работа... Так что, не анекдот:
Реальная стоимость билета на суборбитальный подскок (подъём на высоту 100-200 км, на орбиту не выходим, невесомость длится минут 6-7) - от 200 тыс. долл. При том, что было всего 2 полёта опытной машины, продано уже несколько тыс. билетов;)
Недельный полёт на МКС в пересменку экипажей - от 35 миллионов долл. с морды. С 2009 г. полёты в пересменку прекращаются, после 2011 г. планируется выпустить доработанный "Союз", на котором могут быть не 1 а 2 пассажира, тогда возможны ещё полёты. Но они будут не дешевле;)
З.Ы. Про ориентацию вращением лома - совсем не шутка;)
Александров!
Давайте разберемся! по вопросу: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
1. Космонавт в корабле, а спутник (по моим представлениям) не обитаем. Чел выходит из корабля и ... вращает ломом.
2. нахрена ему там лом?
3. в конце концов, мог бы просто пнуть - задать ускорение, хм, поменять траекторию.
Цитата: IRINAdoc от 02 июля 2008 г., 12:20:19
1. Космонавт в корабле, а спутник (по моим представлениям) не обитаем. Чел выходит из корабля и ... вращает ломом.
Очевидно, имеется в виду ПИЛОТИРУЕМЫЙ спутник, в котором живёт космонавт. Вообще, применительтно к космической технике, "спутник" - это прежде всего объект, летящий по определенной траектории - орбите вокруг чего-то (например, Земли).
Цитата: IRINAdoc от 02 июля 2008 г., 12:20:19
2. нахрена ему там лом?
Это вопрос авторам цитируемого задачника;) В хозяйстве, наверное, пригодится...
Цитата: IRINAdoc от 02 июля 2008 г., 12:20:19
3. в конце концов, мог бы просто пнуть - задать ускорение, хм, поменять траекторию.
И сам после этого полететь в другую сторону... Мы ПРЕДПОЛАГАЕМ, даже УВЕРЕНЫ, что при определённых условиях закон сохранения импульса может проявляться весьма экзотитчески - но не в данном случае. От пинка спутник полетит в одну сторону, а космонавт - в противоположную, что нежелательно. Идея в следующем: ежели мы ДЕРЖИМСЯ за спутник (хоть привязаныю...) и вращаем лом (любой тяжёлый предмет) в одну сторону, то сами мы - вместе со спутником - поворачиваемся в противоположную. Во столько раз медленнее, во сколько мы со спутником тяжелее лома.
З.Ы. Давайте вопросы по космонавтике задавать в разделе про будещее, а?
"Давайте вопросы по космонавтике задавать в разделе про будещее, а?"
= не-а, это Юмор всё-таки...
qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!
Купила в палатке бублик. Оказалось, что это не бублик, а, как гласит этикетка, "булочная мелочь в виде кольца".
Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий - цитирую: "Чур я хедкраб! :о)"
"Sendfor (21:27:15 7/07/2008)
слушай, а у тебя не вызывает подозрений, что коллайдер расположен сразу в двух странах?
- Да нет. А что, должно?
Sendfor (7/07/2008)
по-моему, просто местные физики придумали какой-то хитрый способ контрабанды."
Цитата из диплома, 69-я страница:
Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий :)
Цитата: IRINAdoc от 09 июля 2008 г., 20:52:49
Цитата из диплома, 69-я страница:
Так как до этого места никто не дочитает...
Это не анекдот, я знаю минимум двоих таких...
Если видели пришельца,
Позвоните в Космопоиск,
К вам конечно же приедут
Всем известные по фильмам
Люди в черном лимузине
И в смирительной рубашке,
Под унылый звук сирены
Вас в психушку увезут ;D
Прикольный белый стих ! Может кто еще че выложит про Космопоиск?
(Видел вчера НЛО - летело, жужжало, по небу плыло !!!) ;D
Сегодня в метро увидел:
Новая теория:
ученые предположили, что летающие тарелки есть следствие семейной разборки богов.
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блин
Зачем нам апокалипсис, если у нас уже есть понедельник.
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.
1. Меняю пентиум 4 на шкурку пришельца. Агент Малдер. Меняем пентиум 4 на шкурку агента Малдера. Пришельцы. 2. Скалли родила. Событие! Ну,к ней в роддом приходит подруга в гости. Беседа: о,как малыш похож на папу! Ну,а зеленый оттенок-это ничего... 3. Малдер поймал пришельца,притащил домой,завалился спать. Утром просыпается-нет пришельца. Бежит на кухню,а там Скалли. -СКАЛЛИ,ТЫ МОЕГО ПРИШЕЛЬЦА НЕ ВИДЕЛА?! -нет,нет,не видела!-сказала Скалли,нарезая зеленое сало.
ЧКист : Будет продолжение истории с НЛО , домом и расследованием всего этого безобразия...?
...
Не-е-ет.
Кина больше не будет-электричество кончилось. НЛО посидело немного на разрушеном доме, и улетучелось , как обычно в неизвестном напровлении. Мужики дом собрали , как и было, и никаких следов не оставили.А когда собирали,все вокруг так истоптали,что даже хроноаномалий никаких не осталось.На вопрос:" Вы чо наделали , мужики?", был ответ:" НЛО-НЛОм , а жить то где-то надо".
НОВАЯ ТЕОРИЯ СОТВОРЕНИЯ ЗЕМЛИ
Техническое задание на Землю
Pro100Fox: 22.10.2002 10:22 Проект Genesis
(из коpпоpативной переписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, поведенные нашим отделом в pамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника неpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного
свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться
стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила
пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости то не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
" то же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?
- Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
того планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
(пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - то даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю
бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над тим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, то заодно поможет pешить пpоблемy
3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А то -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.
Комy нyжны ти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy тих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й
заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало -
Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все то pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в демском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, то его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не
yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И то хоpошо - Иегова"
Старые добрые бородатые анекдоты:
1) Прилетел к нам пришелец из Альфа Центавры с целью установления контакта. Идёт по полю и видит трёх мужиков, расположившихся на травке. Подходит он к ним, стучит себя в грудь и говорит: "Альфа Центавра!". Один из мужиков: "Василич! Налей Центавру!" Василич наливает полный стакан даёт пришельцу, тот выпивает. Затем опять стучит себя в грудь: "Я АЛЬФА ЦЕНТАВРА!!!". Мужик икнул и снова: "Василич! Налей Центавру!" Василич опять полный стакан наливает, пришелец выпивает, и говорит уже с ноткой отчаяния: "Блин! Я АЛЬФА ЦЕНТАВРА!!! ПРИШЕЛЕЦ Я!!!" Мужик: "Так, стоп! Центавру больше не наливать!"
2) В деревне передали по радио, что в округе приземлился инопланетный корабль с пришельцами. Приметы пришельцев: красный цвет кожи и огромные глаза. Мол, кто вступит с ними в контакт, тот получит вознаграждение.
И вот едет молоковозка из деревни, останавливается близ лесочка. Вылезает водитель и идёт пописать в кусты. И вдруг он замечает, что в кустах сидит пришелец! Кожа красная! Глазищи огромедные! Водитель обрадовался и говорит: "Я - водитель! Я вожу машину!" Пришелец ноль внимания. Водитель снова: "Я - водитель! Я вожу машину с молоком!"Пришелец снова не реагирует, лишь глазами пилькает. Водитель, разозлившись: "Я - водитель!!! Я вожу машину с молоком!!! Молоко дают коровы!!!". Тут пришелец приподнимается и говорит мужику: "А я - лесник! Сижу, какаю!!!"
3) Прилетает на пляж летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида в серебрянных скафандрах. Их сразу же облепляют любопытные девушки:
- Ой, а скажите, вы из далека прилетели?
- Да, ыздалэка!
- Ой, а у вас там женщины есть?
- Есть, но мала!
- Ой, а у вас там у всех такие тарелки летающие есть?
- Нэт! Толька у мэня и у Гоги!
4) Идёт международный форум по проблемам полётов на Луну. Все предлагают разные модели кораблей, двигателей и т.д. Встаёт китайский представитель и говорит:
- Ми узе насли спосяб как бистра дабраться да Люни!
Все в шоке:
- Да как же? У вас даже космические технологии слабо развиты!
А китаец поясняет:
- Оцень проста! Встаёт товарися на товарися, товарися на товарися, товарися на товарися...и... здравствуйте, тавариси!
На пеньке сидит леший с картой и компасом, и внимательно изучает. Мимо проходит Сталкер.
Леший ему : Мужик, ты уверен что в правильном напровлении идешь?
Сталкер заглядывает в карту к лешему, и говорит: А ты уверен, что в правильном напровлении сидишь?
Самый лучший фонарик,полученный с "верху"- это фингал под глазом.
Анекдот, который придуман\переделан группой Череповец-Космопоиск на кургане Синеуса:
Сидит за столом и обедает семья аномальщиков; отец, мать и маленький сын. Сын говорит: "Мама, отгадай слово из 3-х букв, которое я только что загадал !" Мать дает сыну подзатыльник ! Сын плачет и спрашивает: "За что ? Я загадал слово НЛО !!!" Отец встает и дает хорошую затрещину матери, со словами : "О Зоне нужно думать !!! О Зоне !!!"
Ps^ Может кого улыбнет ! ;D
Аномальные анекдоты про НЛО и инопланетян вы можете прочитать на сайте
Если вы знаете новый анекдот, его также можно добавить в нашу коллекцию
Заходите, читайте, рассказывайте!
Не надо так настойчиво и упорно раскручивать свой сайт - почти в каждом форуме уже ссылки. Администратор.
К вопросу о летающих тарелках-...
Когда покупаешь в магазине тарелку, кто нибудь читал что написано на этикетке?
Там написано:" Предмет домашнего обихода из фарфора".(как много смысла в этой фразе). Т.е. её можно исользовать в домашнем обиходе, не только по прямому назначению, но и "как под руку попадется". Если бы она была сделана например из гранита, то там бы наверно было написано: "Категорически запрещается использовать данный предмет не по назначению".
во время проведения Операции "Сурикат" нашим отделением полетов НЛО не наблюдалось, зато недалеко от места наблюдения в поле нашли труп пришельца.
сделали вскрытие и ужаснулись: количество фекалий внутри пришельца превышает среднюю человеческую норму в 8-9 раз :o
[вложение удалено Администратором]
Карикатурные инопланетяне. Смотрите фотографии
http://imgfiles.ru/i/?13c8aa97789e176dc4e083e93d6d7208 (http://imgfiles.ru/i/?13c8aa97789e176dc4e083e93d6d7208)
http://imgfiles.ru/i/?3de5c2e9a3d91c20df64559b69df8e65 (http://imgfiles.ru/i/?3de5c2e9a3d91c20df64559b69df8e65)
http://imgfiles.ru/i/?154e1767c591daf2f356dcfcf503b91d (http://imgfiles.ru/i/?154e1767c591daf2f356dcfcf503b91d)
Парачка пикантных анекдотов...
Полетели наши на Марс.Смотрят, почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне.Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласи к себе.Начали домой собираться.Пересчитали всех, смотрят-одного нет.Искали-искали,
и видят: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка.Что-то кричит.
- Где пропадал?Почему нарушил инструкцию?
- Понимаете, познакомился с марсианкой.Она мне показала, как у них появляются дети. Если нужна девочка- нажал одну кнопку компьютера,
мальчик- две кнопки. А я показал как унас.Теперь бежит и кричит:"Продай компьютер!"
***
Инопланетяне- мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой.
Накормили, напоили, стали спать укладывать. И тогда инопланетянин говорит старику: "Слушай, всё равно завтра улетим.Давай на ночь жёнами обменяемся".
На том и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О, такой маленький!". Он спокойно крутанул правое ухо.Через время старуха снова сетует:
"Такой тоненький!".Пришелец крутанул левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела.Сидят старик со старухой впечатлениями делятся. Старуха ненахвалится инопланетянином. А старик с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!".
;D
[вложение удалено Администратором]
Пляж, Одесса, приземляется НЛО. Выходят инопланетяне с серебряными зубами. Мойша спрашивает
- У вас что у всех серебряные зубы?
- Почему, у евреев золотые.
Как Вам такое объявление? ;D ;D ;D
[вложение удалено Администратором]
Бедный долгопят...
З.Ы. Кстати, а анекдотов ОТ инопланетян никому не попадалось?
Алмин, а этот инопланетянин, - по моейму на своём транклюкаторе сидит. :D
Цитата: ПОВОЛЕГ от 04 февраля 2009 г., 18:33:45
Алмин, а этот инопланетянин, - по моейму на своём транклюкаторе сидит. :D
Как Вы угадали?! :D :D :D
Цитата: Сергей Александров от 04 февраля 2009 г., 09:38:11
Бедный долгопят...
З.Ы. Кстати, а анекдотов ОТ инопланетян никому не попадалось?
Из воспоминаний инопланетянина:
Вчера прилетали на Марс американцы. Взломали кодовый замок на нашей базе за 10 минут своим компьютером, угостили гамбургерами. Было вкусно, но мало, съели американцев...
Сегодня прилетели русские. Взломали дверь ломом за 1 минуту. Угостили п......ми. Было невкусно, но хватило всем...
Ну и глупые эти марсиане. Зачем вообще надо было закрываться, если прилетели русские.
А вот под словом "п......ми", наверное имеется ввиду - пирогами. ( Сам удивляюсь, какой я догадливый. ) :)
A я подумал пельменями ! ;D
Да поганками их накормили! Мы люди цивилизованные и культурные! ;D
Конечно культурные, двери с помощью лома и какой-то матери не открываем - это все выдумки проклятых буржуинов ;D
Прилетели американцы на Луну.Видят лунатян и спрашивають у них, мол до нас кто нибудь был здесь? Они отвечают, были какие-то: всё с бутылками ходили да какую-то мать вспоминали, поошибке вместо Марса сюда попали.
Вот не совсем уфо но всёже
[вложение удалено Администратором]
С какой рыбины начинать смеяться ? ???
Имелось ввиду выход души из тела.
знаете как по-чешски будет звучать вопрос "ты веришь в НЛО?" ты веришь на УФО?
Штирлица неудержимо рвало на Родину...
пара фраз по-чешски: вы верите в инопланетную жизнь? - вы верите в мимоземны живот?
космопоисковики- уфони, мимони
Прилетели инопланетяне на Землю, - встретили двух из нас, и спрашивают: "Можно, мы возмём кусочек ВАШЕЙ плодородной земли ?..."
Земляне:
Один говорит: Нет..., а если возмёшь, то сколько заплатишь, и чем ?
Второй говорит: бери, - жалко, что- ли...
Цитата: ПОВОЛЕГ от 12 апреля 2009 г., 21:28:46
Прилетели инопланетяне на Землю, - встретили двух из нас, и спрашивают: "Можно, мы возмём кусочек ВАШЕЙ плодородной земли ?..."
Земляне:
Один говорит: Нет..., а если возмёшь, то сколько заплатишь, и чем ?
Второй говорит: бери, - жалко, что- ли...
Не смешно, - но правда.
Не смех, ПОВОЛЕГ, но улыбку вызывает. Неплохо. Очень развеселил меня анектод, рассказанный lavrentiy про русских и титановые шарики (первый рассказчик).
тьфу, извините, пишется анекДоТ, конечно, же. Почему, когда пишешь на клаве, делаешь такие ошибки, какие не сделаешь никогда на бумаге ручкой?
дге -от я ичлата, точ ен ченьо ажвон йакок яропдок вубк в ахвосл, ядл огто, тчоыб опнтья лмысс
Поняли меня?
Блин, да, что такое-то!, читать не ажвон, а ажвен. Прошу прощения.
Цитата: ГалинаЕ от 05 июля 2009 г., 11:23:07
дге -от я ичлата, точ ен ченьо ажвон йакок яропдок вубк в ахвосл, ядл огто, тчоыб опнтья лмысс
Поняли меня?
"Где то я читала, что не очень важен какой порядок букв в словах, для того, что бы понять смысл."
Очень интересно ГалинаЕ. У нас подростки в подЪезде разговаривают на подобном языке, что бы их никто не понял. Болтают быстро, как на своём собственном. Только это - просто, - хотя любопытно. :)
Ой, а можно я ещё и не про космос и пришельцев?
Мне моя мама недавно рассказала:
Шел как-то старик по узкой горной тропинке, медленно шёл. Стал догонять его сзади парень, поровнялся, а обойти не может - слишком узка тропинка. И сказал он неучтиво старцу: Чего плетешься, старый осел, шевелись быстрее!" А тот ему ответил: "Хорошо, хорошо, сын мой."
Классно
Самая смешная (имхо) картинка в тему:
http://s53.radikal.ru/i140/0901/53/14127ee20ed1.jpg
И медвед, и нло - в одном флаконе.
Из сообщения ИТАР-ТАСС
Наиболее достоверным подтверждением существования НЛО являются показания сторожа Василия, которого три недели назад посетили зелёные человечки. По его словам, во время ночного дежурства двое зелёных человечков, которые представились как Петрович и Семёныч предложили ему стать третьим. Больше он ничего не помнит, очевидно, инопланетяне стёрли ему память. В ту ночь со склада, который охранял Василий пропало три ящика водки, этим объясняется то, что НЛО которое видели день спустя в Нью-Йорке пошатывалось и неуверенно перемещалось из стороны в сторону. Два из этих ящиков, однако, неделю назад удалось обнаружить у Василия на квартире, он объяснил это тем, что зелёные человечки снова приходили, на этот раз они извинились и сказали, что внимательно изучили жидкость и им непонятно, как Земля всё ещё существует. Несмотря на такие вопиющие факты, местная милиция оказалась чрезвычайно слепа и, вместо того, чтобы сделать Василия национальным героем, его задержали по подозрению в хищении.
;D
Полная версия здесь ;D http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9D%D0%9B%D0%9E
По вышеприведённой ссылке:
ЦитироватьКосмопоиск в 2005м году выдвинул гипотезу, согласно которой большинство НЛО остаются невидимыми и незамеченными благодаря особому защитному полю, которое, однако, может быть разрушенно при помощи псилоцибиновых грибов.
Их КП сильно нервирует чтоли?
Цитата: Фагот от 02 февраля 2010 г., 01:04:59
По вышеприведённой ссылке:
ЦитироватьКосмопоиск в 2005м году выдвинул гипотезу, согласно которой большинство НЛО остаются невидимыми и незамеченными благодаря особому защитному полю, которое, однако, может быть разрушенно при помощи псилоцибиновых грибов.
Их КП сильно нервирует чтоли?
Не принимайте близко к сердцу. Это же анциклопедия :)
Это же юмор. Да и Ктулху на Ворлонца чересчур похож.
Быль
Два гаишника дежурят на трассе, на спуске под горкой и ловят тех кто, превышает скорость (с горки ограничение), сидят в машине целый день, надоело, "навар" неважный, но не могут решить - бросать это безнадежное дело или еще подежурить. Стемнело. Завели машину - решили возвращаться. Вдруг на фоне уже темного неба, над горкой яркий свет. Множество огней и с огромной скоростью вниз, прямо на них.
Сержант вскрикнул: "НЛО!!!"
Водитель: "Да ну! Вроде по дороге...."
Сержант: " Говорю тебе - НЛО!!!. Глуши! Гаси свет!"
Заглушили. Сидят, смотрят на стремительно приближающееся ослепительное облако света.
Секунда и мимо с ревом проносится огромный Хаммер с гирляндами включенных фар на бампере и крыше.
Сержант: "Пронесло..."
Стоят два африканских бушмена на трассе, мимо них проносится мерседес на скорости 250 км/ч, ты вериш в мерседесы? спрашивает один у другого, нет конечно, я что похож на психа )).
Я рассказал о реальной истории. Поэтому не называю район событий, владельца Хаммера, ну конечно гаишников, я там часто проезжаю.
Реальный, но комичный случай.
Великая Британия. Полицейским выдали новые радары. Граница Шотландии и Уэльса, дорожный патруль. Один решил замерить скорость - 180 (!), 220 (!?), 260 (?!), 330 (?), далее шкалы не хватило :o
Оказывается, летел бомбардировщик. Его бортовые системы засекли "вражеский" радар, включили систему радиоподавления, навели ракеты:D Лётчики команду отменили...
После этого прецедента такие радары со службы сняли.
Цитата: Federal от 16 апреля 2010 г., 16:28:13
Реальный, но комичный случай.
Великая Британия. Полицейским выдали новые радары. Граница Шотландии и Уэльса, дорожный патруль. Один решил замерить скорость - 180 (!), 220 (!?), 260 (?!), 330 (?), далее шкалы не хватило :o
Оказывается, летел бомбардировщик. Его бортовые системы засекли "вражеский" радар, включили систему радиоподавления, навели ракеты:D Лётчики команду отменили...
После этого прецедента такие радары со службы сняли.
Ха.Про аналогичный случай читал.Только где то в Неваде с американскими копами.И конец грустный.Те идиоты(земля им пухом)со скуки решили замерить скорость взлетающего с авиабазы штурмовика.А тот в аккурат на боевые стрельбы с отработкой противодействия РЭБ шел.Вот противорадарной ракетой в автомат режиме и засадил по радарному лучу....Итог печален...
Вот тоже вспомнил...Из сводок информационного отдела УВД.Сообщаем.Что сегодня в рамках проведения спец операции 'Ботва'Рота ОМОНа уничтожила два гектара конопли.После чего обьявила себя дивизией!И отправилась в космос воевать с покемонами!
Интервью с американскими астронавтами.
Задаётся вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие нибудь происшествия ?
- Да, однажды произошёл просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советсий луноход, отобрал все пробы и тут же уехал !!!
Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
1.Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
2.Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
3. Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились.
4.Новость: Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
5. Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
6.Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.
7.Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? Ответ: Переходить улицу.
8.Девушка: - А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
Цитата: IRINAdoc от 07 июня 2008 г., 22:17:24
2050 год. Марсианские ученые, наконец-то, нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
под столом)))
не про инопланетян, не про НЛО, не юмор, а события из жизни: пробка на МКАД из-за денег...
http://www.interfax.ru/moscow/news.asp?id=197935
06 июля 2011. 11:00
Москва. 6 июля. INTERFAX.RU - В районе 8-го километра МКАД образовался затор из-за печатной продукции, похожей на денежные купюры, сообщил "Интерфаксу" в среду источник в правоохранительных органах города.
"Печатная продукция рассыпана на внешней стороны в районе рынка "Садовод", - рассказал собеседник агентства. Он отметил, что некоторые образцы, "а именно книжные закладки, сделаны в виде денежных купюр, водители останавливаются и поднимают их, что сильно осложнило движение".
Ранее в некоторых СМИ сообщалось, что водители останавливаются и собирают разбросанные на дороге тысячерублевые купюры. В пресс-службе ГУ МВД РФ по Москве сообщили, что типографская продукция не имеет никакого отношения к денежным средствам.
Австриец Нико Альм получил водительские права с фото, на котором он запечатлен с дуршлагом на голове. Таким образом Альм воспользовался правилом, позволяющим фотографироваться в головном уборе по религиозным соображениям - властям он объяснил, что верит в Летающего макаронного монстра и потому должен носить дуршлаг.
Члены космопоиска зомбированны инопланетянами, и удаляют темы о том, где с рассказывают всю правду о зомбированных членах космопоиска. ;D ;D ;D
Нет, тема напрочь удалена, потому что содержала критику руководства. Жаль. Полемика то бурно развернулась...Я не успела скопировать, чтобы выложить Вконтакт. Впредь буду копировать по постам, но урок я извлекла. Выкладывать в блог можно имхо не все.
Цитата: Fairy от 02 августа 2011 г., 14:12:16
Нет, тема напрочь удалена, потому что содержала критику руководства. Жаль. Полемика то бурно развернулась...Я не успела скопировать, чтобы выложить Вконтакт. Впредь буду копировать по постам, но урок я извлекла. Выкладывать в блог можно имхо не все.
Так Антон А. давно уже обитает на форуме ... Последнее , из того что мне помнится , выискивал ПРАВДУ об НЛО в советском ядерном арсенале ... Видимо с тем , что это тарелка антенны чего-то ПВО-шного он не смирился ...
Да? и что в ней было интересного? Критика и недовольство докладами Петухова, с приведением доказательной базы контактеров?
Мне было интересно в контексте позиции Космопоиска. Аргументы, приведенные оппотентами не были уж такими бредовыми. Контакты имеют место, как и видеосъемка НЛО. И что? Все равно нет ни одного доказательства. НЕ пойманы в сачок.
Зато есть официальная позиция космопоиска по отношению к контактерам, формировавшаяся на протяжении многих лет. Я не раз слышал о ней здесь на форуме.
Напомните темы приблизительно. Часть наверно уже в юморе, часть в разном. ;)
Ух ты, а тема-то удалена О_о
Цитата: Fairy от 02 августа 2011 г., 14:20:45
Мне было интересно в контексте позиции Космопоиска. Аргументы, приведенные оппотентами не были уж такими бредовыми.
Цитата: Fairy от 02 августа 2011 г., 14:12:16
Нет, тема напрочь удалена, потому что содержала критику руководства. Жаль. Полемика то бурно развернулась...
Мне тоже жаль и тоже было интересно... Доводы вполне разумные, критику надо уметь принимать, тем более критику с аргументами. К тому же, я сейчас начну думать, что Антон был не так уж и неправ в своих подозрениях ???
Цитата: Ariya от 02 августа 2011 г., 14:44:43
Цитата: Fairy от 02 августа 2011 г., 14:20:45
Мне было интересно в контексте позиции Космопоиска. Аргументы, приведенные оппотентами не были уж такими бредовыми.
Цитата: Fairy от 02 августа 2011 г., 14:12:16
Нет, тема напрочь удалена, потому что содержала критику руководства. Жаль. Полемика то бурно развернулась...
Мне тоже жаль и тоже было интересно... Доводы вполне разумные, критику надо уметь принимать, тем более критику с аргументами. К тому же, я сейчас начну думать, что Антон был не так уж и неправ в своих подозрениях ???
Ну да , с чьего таки указания студент МАИ Вадик Ч. стал не только сам охотиться на некие "трёхзвёздники" , но и товарищей подключил ... И почему в КГБ не заинтересовались " четырёхзвёздниками " ...
Я конечно, немного не то хотела сказать... просто существовавий ранее в КГБ отдел (18-й по моему) по изучению аномальных явлений был оччень заинтересован сокрытием информации об НЛО, АЯ и т.п. и некоторых ревностных уфологов направляли в другое русло, не столь интересное...
Но к чему это я... кто тему удалил? и почему без предупреждения?
Я не успела почитать тезисы уважаемого А.Б.Петухова, где он размышляет. Огорчилась, потому что не записала источники. Придется искать в списках литературы. Критика присутствовала, но никаких оскорбительных выражений не было. Технологии зомбирования существуют, но, разумеется, надо еще доказать их применение к членам Космопоиска. Голословные обвинения. Можно ведь удалять отдельные посты, а также их комменты, но не всю тему так резко. Я просто скромно предлагаю ноу-хау...Можно вписать, что такие-то посты такого-то были удалены из-за нарушения правил форума.
Тема удалена сугубо из-за её автора;) И впредь все темы того же автора будут удаляться. Или, если хотите, помещаться сюда, в "Юмор". Если вы этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите...
Цитата: Fairy от 02 августа 2011 г., 14:12:16
Нет, тема напрочь удалена, потому что содержала критику руководства.
Цитата: КАЮР от 02 августа 2011 г., 14:16:30
[Так Антон А. давно уже обитает на форуме ... Последнее , из того что мне помнится , выискивал ПРАВДУ об НЛО в советском ядерном арсенале ...
Я не думаю, что тема удалена из за критики руководства, у парня явный перекос в сторону инопланетной гипотезы НЛО и он не просто одержим, а не приемлет другой, отличной от его точки зрения, будем надеяться, что это возрастное.
Цитата: BELIAL от 02 августа 2011 г., 14:24:15
Зато есть официальная позиция космопоиска по отношению к контактерам, формировавшаяся на протяжении многих лет. Я не раз слышал о ней здесь на форуме.
С этим вопросом мне самому не всё ясно. В своих книгах Вадим Александрович описывает общение со знакомыми контактёрами в Жирновске, пытаясь совместно с ними искать ответы на вопросы и относиться к последним с явной симпатией, а официально, почему то в КП на общение с ними наложено табу? Моя точка зрения следующая, что если феномен существует и является частью АЯ, то не стоит открещиваться от проблемы, как чёрт от ладана, а необходимо искать новые подходы, если старые себя не оправдали.
Владимир, вы глубоко не правы. Речь ни в коем случае не идёт о "контактёрах вообще". Речь идёт об одном, вполне конкретном... даже не контактёре, а "защитнике прав контактёров" (непонятно, правда, каких прав и от кого). Который, безусловно, не заслуживает столь длительного обсуждения даже в разделе "юмор".
1. xxx: "VSSLTK 20:32 Роскосмос: «Фобос-Грунт» практически потерян, новая цель — Луна."
xxx: Блин, ребята, они собираются потерять луну, надо что-то делать!!!
2. xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
Цитата: IRINAdoc от 30 ноября 2011 г., 10:25:56
Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует.
И, может быть, они правы?..
Цитата: IRINAdoc от 30 ноября 2011 г., 10:25:56
Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
И даже гораздо дальше - минимум 6 станций ушли ЗА Марс;)
Мне понравились анекдоты про инопланетян и НЛО :) ! А вот , что мы теряем спутники , то это очень печально :'(
Цитата: BELIAL от 02 августа 2011 г., 14:06:53
Члены космопоиска зомбированны инопланетянами, и удаляют темы о том, где с рассказывают всю правду о зомбированных членах космопоиска. ;D ;D ;D
Скорей всего просто воздействие авторитетного мнения правления Космопоиска.
Сколько Энштейну верили, что скорость выше скорости света невозможна.
Виталий Севастьянов летал с Петром Климуком на орбитальной станции <Салют-4>. Пробыли в космосе уже более месяца. Однажды Виталий уплыл в транспортный корабль <Союз> для проверки его систем и прикрыл люк-лаз, соединяющий корабль и станцию. Петр находился в станции и работал с приборами неподалеку от этого люка. Воспользовавшись этим, Виталий постучал по люку, как это принято на Земле, когда входишь в чужую дверь. Реакция была мгновенной.
- Кто там? - живо спросил Петр. :-)
(Ю. Марков <Улыбки космоса>, 1992г.)
PBnicos: А если еще почитать форумы, то динозавры живы, НЛО давно среди нас, да и земля плоская
Mixailss: Это вы какие-то совсем старые ветки читаете.
OsGreenCat: первобытные наскальные форумы...
<суперзвезда> согласно опросу на сайте уфо, 91% посетителей видели нло
<smirnoff> согласно опросу ББС примерно столько же пили одеколон и антифриз
<smirnoff> похоже, связь обнаружена
xxx: Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...
xxx: Они сделали пепелац
Чисто Американский юмор
Американские исследователи НЛО проводили опросы населения и выяснили что:
Ваш босс может быть пришельцем!
ВАШ КОЛЛЕГА МОГ БЫТЬ ПРИШЕЛЬЦЕМ ИЗ КОСМОСА, УТВЕРЖДАЮТ ЭКСПЕРТЫ... вот - то, как Вы можете вычислить их как утверждает Национальный опрос:
Много американцев работают бок о бок с пришельцами из космоса, которые выглядят как обычные люди -
Но вы можете раскрыть их если будете более внимательны говорят эксперты.
Они перечислили 10 признаков пришельца:
1. Странная или несогласованная одежда. Часто пришельцы плохо разбираются в стилях одежды и носят её в дурном тоне, например таком как полосатые штаны с выходной рубашкой,
или одевают смокинг с синими джинсами или кроссовками," отмечает
Брэд Стайгер, известный исследователь НЛО и автор книг.
2. Странная диета или необычные предпочтения в еде. Пришельцы из космоса могли бы
съесть салат французские огни с ложкой или безболезненно сожрать большое количество
таблеток, говорят эксперты.
3. У Пришельцев также Причудливое чувство юмора. Пришельцы из космоса, которые не понимают земной юмор могут с упоением смеяться во время серьезного учебного фильма компании или шутить шуткам, которые никто вокруг не понимает... :)
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян. Торические линзы призент. (http://www.xn--g1abij5e.xn--p1ai/category/toricheskie/)
Эт точно! У них тоже кризис экономический. Раньше тарелки использовали фарфоровые, они жаропрочные, но легко бьются (см. Розуэлл). Теперь пытались летать на одноразовых из пластика, но он в атмосфере сразу плавятся.... Но иногда и встречаются сигарообразные - но их мало, Куба не большая, на всю галактику не успевает... Были попытки использовать электронные сигары - но Китайцы сами понимаете, с качеством как всегда. Да и кайф не тот.. Единственное, что нашло массовое применение - это электронные сигареты. Их используют в качестве шенгов(так кажется это называется? не помню). Запускают Китайцы из Китая с помощью рогаток (натяжка - 100 китайцев разом).
Экипаж прощается с вами и желает вам счастливого полета!
Объявление в газете: "Обменяю три шкурки инопланитян на пентиум 3"
Агент Маудер.
В той же газете через день: Обменяем пентиум 3 на одну шкурку агента Маудера.
Инопланетяне.
2. - Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.
3. Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
4. Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
5. Жизнь на других планетах не существует потому, что их ученые опередили наших.
6. xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
смс-ка жене:
похищен инопланетянами... Уже облили духами, измазали помадой, отобрали деньги... обещали через час отпустить
Если женщина притихла это - ненормально. Это она либо что-то задумала, либо что-то уже натворила ;) ::)
7 дней были на рыбалке (К счастью из этого удовольствия нас выдернула бригада наркологов)
В космосе.Как то по новому взглянул космонавт Леонов на космонавта Гречко когда у них закончилось продовольствие.
Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и у вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина... Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного... - Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!
;D ! Давай иссчооо! ;D Мужик, жги!
А вдруг инопланетяне читают форумы землян. ;)
Некоторые уфологи утверждают, что мы под "инопланетным колпаком".
"НИ-ЗА-ЧТО! Никаких полетов на эту Землю!! " - кричала разъяренная инопланетянка на своего мужа-пилота НЛО. "Ты читал что они пишут о нас?! Вот открутят тебе все что можно, а мне тогда к соседу бегать на ночь?!"
;D
Стоят два таможенника на КПП границы и смотрят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике пачка "Мальборо" примотана.
- От жешь гад, - говорит один - подакцизный товар провозит...
- Ну что тут поделаешь, для личных нужд.., имеет право. - говорит другой таможенник.
.... Так повторялось два месяца....
В общем, таможенники не выдержали, подходят и говорят:
- Мужик, бери у нас грузовик, и перевези сразу все свои сигареты. Мы даже останавливать не будем, только не доставай нас каждый день.
- Та надо мне ваш грузовик, я уже и так все велосипеды перегнал...
Цитата: IRINAdoc от 07 июня 2008 г., 22:26:27
Про русскую широкую душу. РЫДАЛА:
Купил внедорожник и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз
вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет
трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое
страшное - порвал буксировочный трос. ;D
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
;D Про внедорожник- ЗАЧЁТНО!
Цитата: IRINAdoc от 14 июля 2011 г., 12:05:41
Австриец Нико Альм получил водительские права с фото, на котором он запечатлен с дуршлагом на голове. Таким образом Альм воспользовался правилом, позволяющим фотографироваться в головном уборе по религиозным соображениям - властям он объяснил, что верит в Летающего макаронного монстра и потому должен носить дуршлаг.
А, к какой секте принадлежит сам "Летающий макаронный монстр", австриец не обьяснил полицаям? :o
(http://www.xn--80aawjifhq8a7b.xn--p1ai/6719.jpg)
Почему НЛО не похищает блондинок?
- Потому что похищают только разумные существа.
(http://elitmegastroy.com/maxresdefault.jpg)
Сидят два Марсианина, а рядом с ними спускается спускаемый аппарат с флагом России, нарисованным на борту. Зеленые Людки смотрят друг на друга и один говорит:
- ты, старик! У нас нет нефти!
Цитата: nelx от 01 марта 2023 г., 11:59:35(http://elitmegastroy.com/maxresdefault.jpg)
Сидят два Марсианина, а рядом с ними спускается спускаемый аппарат с флагом России, нарисованным на борту. Зеленые Людки смотрят друг на друга и один говорит:
- ты, старик! У нас нет нефти!
Быстрее там флог должен быть америкосовский.. Они по всему миру ищут чужую нефть и газ!!!
Надо подготовиться хорошо и удивить гостей чем то интересным )))
(https://i.postimg.cc/W1KhwpjX/IMG-3092.png)