Анекдоты про инопланетян и НЛО

Автор lavrentiy, 29 мая 2008 г., 20:00:50

« назад - далее »

IRINAdoc

Цитата из диплома, 69-я страница:
Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий :)



Сергей Александров

Цитата: IRINAdoc от 09 июля 2008 г., 20:52:49
Цитата из диплома, 69-я страница:
Так как до этого места никто не дочитает...
Это не анекдот, я знаю минимум двоих таких...
С.В. Александров
руководитель исследовательского отдела ОНИОО "Космопоиск".

Ftagn

Если видели пришельца,
Позвоните в Космопоиск,
К вам конечно же приедут
Всем известные по фильмам
Люди в черном лимузине
И в смирительной рубашке,
Под унылый звук сирены
Вас в психушку увезут  ;D

lavrentiy

Прикольный белый стих ! Может кто еще че выложит про Космопоиск?

(Видел вчера НЛО - летело, жужжало, по небу плыло !!!)   ;D

Space

Сегодня в метро увидел:
Новая теория:
ученые предположили, что летающие тарелки есть следствие семейной разборки богов.

IRINAdoc

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...



IRINAdoc

 - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блин

Зачем нам апокалипсис, если у нас уже есть понедельник.

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.



Лера

1. Меняю пентиум 4 на шкурку пришельца. Агент Малдер. Меняем пентиум 4 на шкурку агента Малдера. Пришельцы.     2. Скалли родила. Событие! Ну,к ней в роддом приходит подруга в гости. Беседа: о,как малыш похож на папу! Ну,а зеленый оттенок-это ничего...     3.  Малдер поймал пришельца,притащил домой,завалился спать. Утром просыпается-нет пришельца. Бежит на кухню,а там Скалли. -СКАЛЛИ,ТЫ МОЕГО ПРИШЕЛЬЦА НЕ ВИДЕЛА?! -нет,нет,не видела!-сказала Скалли,нарезая зеленое сало. 

ПОВОЛЕГ

ЧКист : Будет продолжение истории с НЛО , домом и расследованием всего этого безобразия...?
...
Не-е-ет.
Кина больше не будет-электричество кончилось. НЛО посидело немного на разрушеном доме, и улетучелось , как обычно в неизвестном напровлении. Мужики дом собрали , как и было, и никаких следов не оставили.А когда собирали,все вокруг так истоптали,что даже хроноаномалий никаких не осталось.На вопрос:" Вы чо наделали , мужики?", был ответ:" НЛО-НЛОм , а жить то где-то надо".

Алмин

НОВАЯ ТЕОРИЯ СОТВОРЕНИЯ ЗЕМЛИ

Техническое задание на Землю
Pro100Fox: 22.10.2002 10:22 Проект Genesis
(из коpпоpативной переписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, поведенные нашим отделом в pамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника неpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного
свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться
стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила
пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости то не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

" то же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?
- Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
того планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
(пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - то даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю
бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"


"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над тим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, то заодно поможет pешить пpоблемy
3.

5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А то -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.
Комy нyжны ти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy тих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й
заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало -
Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все то pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в демском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, то его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не
yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И то хоpошо - Иегова"

Handur

#25
Старые добрые бородатые анекдоты:

1) Прилетел к нам пришелец из Альфа Центавры с целью установления контакта. Идёт по полю и видит трёх мужиков, расположившихся на травке. Подходит он к ним, стучит себя в грудь и говорит: "Альфа Центавра!". Один из мужиков: "Василич! Налей Центавру!" Василич наливает полный стакан даёт пришельцу, тот выпивает. Затем опять стучит себя в грудь: "Я АЛЬФА ЦЕНТАВРА!!!". Мужик икнул и снова: "Василич! Налей Центавру!" Василич опять полный стакан наливает, пришелец выпивает, и говорит уже с ноткой отчаяния: "Блин! Я АЛЬФА ЦЕНТАВРА!!! ПРИШЕЛЕЦ Я!!!" Мужик: "Так, стоп! Центавру больше не наливать!"

2) В деревне передали по радио, что в округе приземлился инопланетный корабль с пришельцами. Приметы пришельцев: красный цвет кожи и огромные глаза. Мол, кто вступит с ними в контакт, тот получит вознаграждение.
И вот едет молоковозка из деревни, останавливается близ лесочка. Вылезает водитель и идёт пописать в кусты. И вдруг он замечает, что в кустах сидит пришелец! Кожа красная! Глазищи огромедные! Водитель обрадовался и говорит: "Я - водитель! Я вожу машину!" Пришелец ноль внимания. Водитель снова: "Я - водитель! Я вожу машину с молоком!"Пришелец снова не реагирует, лишь глазами пилькает. Водитель, разозлившись: "Я - водитель!!! Я вожу машину с молоком!!! Молоко дают коровы!!!". Тут пришелец приподнимается и говорит мужику: "А я - лесник! Сижу, какаю!!!"

3) Прилетает на пляж летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида в серебрянных скафандрах. Их сразу же облепляют любопытные девушки:
- Ой, а скажите, вы из далека прилетели?
- Да, ыздалэка!
- Ой, а у вас там женщины есть?
- Есть, но мала!
- Ой, а у вас там у всех такие тарелки летающие есть?
- Нэт! Толька у мэня и у Гоги!

4) Идёт международный форум по проблемам полётов на Луну. Все предлагают разные модели кораблей, двигателей и т.д. Встаёт китайский представитель и говорит:
- Ми узе насли спосяб как бистра дабраться да Люни!
Все в шоке:
- Да как же? У вас даже космические технологии слабо развиты!
А китаец поясняет:
- Оцень проста! Встаёт товарися на товарися, товарися на товарися, товарися на товарися...и... здравствуйте, тавариси!

ПОВОЛЕГ

На пеньке сидит леший с картой и компасом, и внимательно изучает. Мимо проходит Сталкер.
Леший ему : Мужик, ты уверен что в правильном напровлении идешь?
Сталкер заглядывает в карту к лешему, и говорит: А ты уверен, что в правильном напровлении сидишь?

ПОВОЛЕГ

Самый лучший фонарик,полученный с "верху"- это фингал под глазом.

lavrentiy

Анекдот, который придуман\переделан группой Череповец-Космопоиск на кургане Синеуса:

Сидит за столом и обедает семья аномальщиков; отец, мать и маленький сын. Сын говорит: "Мама, отгадай слово из 3-х букв, которое я только что загадал !"  Мать дает сыну подзатыльник ! Сын плачет и спрашивает: "За что ? Я загадал слово НЛО !!!"  Отец встает и дает хорошую затрещину матери, со словами : "О Зоне нужно думать !!! О Зоне !!!"


Ps^ Может кого улыбнет !  ;D

ufodos

#29
Аномальные анекдоты про НЛО и инопланетян вы можете прочитать на сайте
Если вы знаете новый анекдот, его также можно добавить в нашу коллекцию

Заходите, читайте, рассказывайте!


Не надо так настойчиво и упорно раскручивать свой сайт - почти в каждом форуме уже ссылки. Администратор.