Физики и лирики

[--567--]

Годы  прошли,  ничего  не   изменилось....


Всезнающий

Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация: карвуджем
Сообщений: 1,496
Вес репутации: 20
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
   
По умолчанию
Характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
нестеров николай на форуме Добавить отзыв для нестеров николай Пожаловаться на это сообщение      Ответить с цитированием

[IRINAdoc]

 от Казак:
Коля Белкин по прозвищу Белка
Ехал на велосипеде по загородному шоссе.
Мимо пролетела летающая тарелка.
Коля прокатился на заднем колесе.
Белкин ехал, как едут в задачке,
Из пункта А в пункт B.
Что-то гремящее, как водокачка,
Выскочило на дорогу с антеннами на голове.

— Не бойся меня, — существо сказало, —
Я космический твой двойник! —
Какую-то клавишу сбоку нажало
И тонко запикало: пик, пик, пик.

Белкин руль потерял от страха,
с велосипедом упал в кювет,
Нос оцарапал, порвал рубаху,
Огляделся — никого кругом нет.

Едет дальше — всё как в задачнике:
Между пунктом А и пунктом B
На шоссе встречает он мальчика
С пилоткой на голове.
Вот хорошо — человека встретил!
Догнал пешехода. — Привет! — Привет! —
— Ты летающую тарелочку не заметил?
— Летающие тарелочки — это бред.
— Может, и бред, — говорит Белкин, —
Но я-то пока не сошёл с ума,
Своими глазами видел тарелку,
А после робот выскочил из-за холма.
Нос как руль, глаза с будильники,
Говорит, я космический твой двойник.
Антенны на лбу, а сбоку рубильники,
И тонко пикает: пик, пик, пик.
Садись на багажник, вдвоём веселее,
И наблюдай вон за тем холмом. —
Вскочили на велик и едут скорее
К пункту B ребята вдвоём.

— Нос как руль, а антенны какие?
— Как рога большущей длины.
— Посмотри, наверно, такие, —
Сказал вдруг мальчик из-за спины.
Оглянулся Коля несмело;
Вскрикнуть хотел, но пропал и крик.
На багажнике то существо сидело
И тонко пикало: пик, пик, пик.
Выпустил руль от ужаса Белкин
И опять свалился в кювет,
Очнулся, как не в своей тарелке,
Даже забыл про велосипед.
Поздно ночью вернулся на дачу...
— Вот так чудо! — сказал сосед. —
Без тебя, сам собою, значит,
Днём прикатился велосипед.

Из старой "Мурзилки". Или "Веселых человечков", точно не помню

[Джо]

от Казак:
Коля Белкин по прозвищу Белка
Ехал на велосипеде по загородному шоссе.


Из старой "Мурзилки". Или "Веселых человечков", точно не помню

А по моему это из другого журнала..Трезвость и Культура.  ;D

[IRINAdoc]

http://actualnews.org/exclusive/246260-fbr-nikola-tesla-byl-dostavlen-na-zemlyu-s-venery.html
В рассекреченном файле ФБР утверждается, что Никола Тесла был доставлен на Землю с Венеры в 1856 году – именно он считается годом рождения великого гения, изобретателя в области электро- и радиотехники. С того времени его воспитывали якобы приёмные родители – Милутин Тесла и Георгина Мандич из Хорватии. Когда будущий учёный вырос, он перебрался на постоянное жительство в США. Там, согласно документу, Никола Тесла стал контактировать с «инопланетянами», которые и «раскрыли» его коллегам-инженерам, что однажды их соработник на летательном аппарате был доставлен на Землю с Венеры.

Рассекреченный файл ФБР также упоминает о некоем американском уфологе Джордже Вашингтоне Ван Тасселе, работавшем в 1930-1947 годах на самолетах Дугласа, Хьюз и Локхида. Он утверждал, что получил многие знание от так называемых «пришельцев», в частности, выведал от них технику омоложения человеческого тела, которую, по какой-то причине, науке так и не передал.

[ЛУТ]

http://actualnews.org/exclusive/246260-fbr-nikola-tesla-byl-dostavlen-na-zemlyu-s-venery.html
В рассекреченном файле ФБР

Где тут лирика ?  ;D 
Юмор сплошной  ::)

[Val]

... была в 102 городах (а не 120) и 14 стран. Сейчас 113 и 15 стран

А я был в 68 странах (из 252), и приблизительно в 136 городах.  8)

[Val]

- Знаешь, меня вот что беспокоит... Вот мы, земляне, посылаем в космос самых здоровых, самых красивых, а инопланетяне присылают сюда каких-то зелёных карликов, уродливых серых, рептилий каких-то...
- Да брось, ну что ты?!. Мы ведь тоже сначала в космос собак отправляли...

[Grey]

Картинка не хочет грузиться, добавлю ссылку
https://m.vk.com/photo-172639186_456243045?rev=1&post=-172639186_6811&from=post

[Val]

Уфологический анекдот:
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
" И сюда они добрались..."  - подумали инопланетяне.
:)

Муж жене:
- Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

- Ты слышал, британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали...

[Grey]

В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить...

* * *

Урок труда в школе. Учитель:

— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон — над головой?

* * *

Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...

* * *

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот глупая женщина! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

* * *

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

* * *

«Бог умер»
Ницше
«Ницше умер»
Бог

* * *

Вселенная — это место, где все ленятся.

* * *

— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— Ну без смысла-то можно и всю жизнь прожить...

* * *

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.

Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно...»

* * *

— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

* * *

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.

На дороге остались два дурака...

* * *

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

* * *

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат

[Grey]

https://m.vk.com/wall-124181695_55107

[Grey]

Некоторые учёные, по воронке воды в сливе, изучают свойства чёрных дыр.
А я чем хуже?
Варенье недавно варил. Изучал свойства звёзд.
Нижний слой, ядро, самый горячий. Если часто не помешивать пристаёт ко дне.
Над ним расположен слой конвекции. Передаёт тепло снизу вверх.
Ну и верхний слой. С разлетающимися струями плазмы на половину кухни.  :D