Физики и лирики

[IRINAdoc]

Давайте сюда записывать коротенькие истории, анекдоты, приколы про экзамены.
"на паре физики в тех. вузе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат) и выдает фразу:
- предположим, что электрон стоит.
Препод указывает на "с":
-  а это тогда что?
Голос из заднего ряда:
- предположим, что электрон стоит со скоростью света...

[ПОВОЛЕГ]

Урок чтения в первом классе в современном колледже.
Учительница: Дети, какая буква в русском алфавите имеет цифру 32 ?
Выкрики из класса: Это не цифра, а число.
Учительница: Прекратить. Петров отвечай..
Петров: Кто? Я...?
Учителница: Правильно.

[Сергей Александров]

Олег, в советское время в русском алфавите было 33 буквы...

[ПОВОЛЕГ]

Олег, в советское время в русском алфавите было 33 буквы...

Да, извиняюсь, ошибся (поторопился просто). Урок чтения давно проходил. Вернуться назад что-ли, посидеть на уроках под видом дедушки кого нибудь из учеников. :)

[щЁлок]

старый советский анекдот, мне нравится

проучился студент на физмате, и наскучила ему учеба эта. решил пойти в духовную академию, но и там не нашел себя...
препод в очередной раз заметил его спящим на его лекции, подошел и спрашивает:
- скажи-ка мне, сын мой, в чем сила то божья?
студент проснувшись:
- божья сила есть божья масса помноженная на божье ускорение

[ПОВОЛЕГ]

Класс ! Интересный анекдот, а можно немного продолжить ?
Студент: Божья сила есть божья масса помноженная на божье ускорение...
Препод: ...так, помноженное на божье сжатие, на божью плотность, на его температуру, и т.д., в конце концов помноженное на его терпение...   

[Сергей Александров]

Если семинар по физике, то это - профнепригодность препода;)
А если по богословию - то тем более...

[ПОВОЛЕГ]

Плохой препод тот, на лекциях которого слушатели засыпают (как бы он не старался их разбудить). :). И не важно, семинар это по физике или по богословию...

[nRain]

Вот такая давняя история:
"В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
    Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
    Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
    Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Ч@#н бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с ч@#ном. Ч@#н упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили..."

[lavrentiy]

ЖЕСТЬ ! И где тут юмор ?

[nRain]

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям
на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.
После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот. :)

[nRain]

"Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню...
впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая
девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото
всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,
шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный
вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,
как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
....
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила
в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала
терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда,
так ничего и не поняла..."

[ХристIаниН]

Собственного сочинения (по мотивам  игры СТАЛКЕР)

В той зоне видел я мутпнта

В той зоне видел я мутанта,
Когда прохладным летним днём
Ходил туда за артефактом,
Он прикинулся, блин, пнём.

Ссобой я нёс калаш суровый,
Бутылку водки с колбасой,
В ножнах висел мой нож суровый,
Врагам давал он всем покой.

И вот, похавать собираясь,
Расположился я близ пня
Оттуда вылез Червь огромный
И грозно глянул на меня.

Калаш на вскидку, щёлк затвора
Короткой саданул в него,
И червь не выдержал позора
Скривился раз и нет его!

Мораль: Ес стремаешься ходить туда, то и не ходи!

[Вольный Стрелок]

Стишок прикольный.

[ПОВОЛЕГ]

А как Вам такая история? Я хоть и не математик, но ржал до упаду... :D

Это по закону неопровержимой логики. :)